Переживание утраты близкого человека — это тяжелый путь, требующий не только духовных сил, но и психологической поддержки. В этом разделе собраны ответы на наиболее частые и болезненные вопросы, с которыми сталкиваются люди в период горя. Надеемся, что эти профессиональные советы помогут вам найти ориентиры в это непростое время.

КАК ПЕРЕЖИТЬ ПОТЕРЮ БЛИЗКОГО

Для того, чтобы пережить утрату, нужно пройти несколько стадий горевания, которые обычно занимают около двух лет. Не надо стараться «проскочить» какие-то этапы в надежде ускорить возвращение к обычной жизни: невыплаканные слезы могут накопиться внутри и прорваться истерикой или различными болезнями спустя какое-то время. Но и застревание на одной из стадий может привести к патологическим состояниям, когда человеку потребуется профессиональная помощь психологов, психотерапевтов, врачей.

Всего выделяют 5 этапов переживания горя:

1. Шок, отрицание потери;
2. Гнев;
3. Вина;
4. Страдание, депрессия;
5. Принятие.

Горевание обычно длится около двух лет, но и сроки внутреннего, эмоционального траура, и глубина переживаний, и способы преодолеть уныние зависят от особенностей личности страдающего человека, от его религиозности, от того, какие отношения связывали его с усопшим, есть ли у него поддержка близких и др.

Самым тяжелым является первый год после смерти близкого человека, особенно самые первые дни после получения известия о случившемся и дни после похорон. В течение нескольких недель человек может выдавать парадоксальные реакции, совершать странные действия, которые при всей своей внешней неадекватности помогают ему справиться с оглушающей и опустошающей болью. Например, он может вести себя так, словно умерший рядом. Если такое бредовое поведение не затягивается и не поглощает человека полностью, оно является не признаком психического расстройства, а естественной реакцией на невыносимые страдания. В первые дни и недели после смерти близкого человек может действовать под влиянием шока или покрывающей боль агрессии.

Не надо спешить «вылечить» человека, открыть ему глаза на реальность и т. п. Необходимо дать ему возможность найти в себе психические ресурсы, душевные силы для того, чтобы справиться с трагедией. Помощь специалистов человеку нужна, если горе вызывает у него серьезные проблемы со здоровьем, или же поведение горюющего угрожает его собственной жизни и жизни окружающих.

40 дней, в течение которых идет традиционное сугубое поминовение усопшего, могут стать хорошим ориентиром и для того, чтобы позволить себе или другому человеку полноценно страдать, от всей души оплакивая умершего. Считается, что самая острая боль немного утихает примерно после истечения этого времени. А когда немного утихнут самые первые, яркие эмоции, начнет работать разум. Именно тогда внутри рождается вопрос: «А как я буду жить дальше – без него (без неё)?».

ЗАДАЧИ АДАПТАЦИИ

Для того, чтобы суметь адаптироваться в этой непривычной и изначально болезненной ситуации «навсегда без умершего близкого», человеку нужно последовательно решить для себя 4 задачи:

1. Признать факт потери близкого человека.
2. Пережить боль этой потери.
3. Перестроить свою жизнь с учетом новых условий.
4. Выстроить новое отношение к умершему.

В отличие от тех фаз горевания, когда переживания нерациональны и отражают исключительно душевную боль, задачи предполагают осознанное стремление преодолеть страдания и продолжить полноценно жить.

Четкого и единого для всех срока, в течение которого человеку надо справиться с этими задачами, нет. В среднем, это два года. Однако люди, потерявшие ребенка-подростка, могут горевать и 10 лет, а взрослые люди, потерявшие престарелых родителей, способны справиться и быстрее «нормы», поскольку внутренняя установка «родители должны уходить на тот свет раньше своих детей» дает им меньше поводов роптать и помогает смириться с произошедшим. Многое зависит и от того, какой именно была смерть близкого. Даже если общая «работа горя» прошла, и человек довольно успешно справился со своими переживаниями, его может «накрывать» боль в особые дни – семейные праздники, день рождения умершего, какие-то важные даты, или в особых местах, с которыми связано много общих воспоминаний.

Легче справиться с потерей близких удается верующим, воцерковленным людям, для которых смерть, несмотря на свою ужасающую неестественность, является не только прощанием с умершим, но и моментом его важнейшей встречи с Богом. Недаром первые христиане на могилах собратьев писали: «Радуйся!».

КРИТИЧЕСКИЕ ПЕРИОДЫ ВРЕМЕНИ ГОРЕВАНИЯ

Горе, сопровождающее смерть близкого человека, — это сложный и длительный процесс, в котором можно выделить определенные критические фазы:

Эти периоды условны. В норме за два года человек возвращается к нормальному состоянию, научившись жить без умершего.

КОГДА НУЖНА ПОМОЩЬ СПЕЦИАЛИСТОВ

Иногда душевных сил недостаточно. Поводом обратиться к врачам или психотерапевтам являются патологические симптомы:

• Задержка реакции на смерть (нет горевания более двух недель);
• Затянувшееся на несколько лет горе;
• Сильная депрессия с самобичеванием;
• Резкие перепады настроения и враждебность к близким;
• Апатия, неподвижность или, напротив, ненормально повышенная активность без ощущения боли;
• Ипохондрия (появление симптомов болезни умершего);
• Психосоматозы (язвенный колит, астма и др.);
• Суицидальные мысли и разговоры о желании «уйти вслед».

При особо сильных переживаниях горе может привести к серьезным болезням. Необходимо быть внимательным к состоянию скорбящего и вовремя обратиться за помощью.

ЗА ЧТО МНЕ ЭТО

Этот вопрос нередко звучит от страдающих родственников умершего. Если он появляется в первое время после потери близкого, и человек не зацикливается на нём, то такое вопрошание является нормальным для второй стадии горевания – гнева, по своей сути, безадресного, защитного. Это просто способ совладать с болью – гнев затмевает страдание, и человеку становится легче эмоционально выжить в беде.

В устах скорбящего «за что?» — это риторический вопрос, то есть горюющий человек спрашивает не для того, чтобы ему ответили, и не для того, чтобы самому найти ответ на этот вопрос. Этот и любые подобные вопросы (почему он, почему мы не сделали того-то и того-то) – лишь форма выражения душевной боли.

При этом всё же нельзя не отметить, что даже для человека воцерковленного неосмысленный вопрос «за что?» может стать опасным духовным прилогом.

Осознав, какой вопрос он задает, православный человек должен остановиться и помолиться, покаянно сокрушаясь о собственной гордыне. Нет ведь человека без греха и, при желании, всегда можно найти «за что», тем более что иногда разные «за что» вполне очевидны.

Вопрос «за что» еще и показывает, что человек может воспринимать произошедшее как наказание лично ему, ведь это у него отобрали близкого. Но – никто из людей нам не принадлежит! Даже наше собственная жизнь нам – в глобальном смысле – не принадлежит!

Жизнь дана каждому из нас Богом. И именно Бог решает, когда каждому из нас придет пора умирать, чтобы возродиться к жизни вечной. И решает Он это не по Своей прихоти, а реализуя Свой замысел о спасении человечества.

Очень хорошо иллюстрирует необходимость смириться с Божьей волей относительно жизни и смерти близких Ганс Христиан Андерсен в сказке «История одной матери».

Человек упрощает Божий Промысл, фиксируя свое внимание на себе, своих интересах, на конкретном событии своей жизни, забывая о том, что Господь устраивает всё во благо жизни вечной. И нередко то, что из узкого понимания отдельного человека, не знающего и не способного познать всю глубину промысла Божьего, кажется ужасающим и неправильным, для Бога в Его всеведении является необходимым ради спасения человека или выражает Его милосердие.

То есть, если человек прилепится своим вниманием к прилогу «за что», он, вместо доверия Божьему Промыслу, ступит на тропинку, ведущую к обиде на Бога и ропоту против Божьей воли.

КАК ПЕРЕЖИТЬ СМЕРТЬ РЕБЁНКА

Позвольте себе полноценно переживать горе.

Признайте все свои чувства

Злость, вина, страх, боль, горечь, отрицание – это естественные чувства при потере близкого, тем более собственного ребенка. В горе никакие чувства не являются лишними или неправильными. Позвольте этим чувствам быть, не пытайтесь сделать вид, что их не существует, не подавляйте эмоции. Если есть желание плакать – плачьте, слезы помогают справиться с болью. Если вам хочется улыбаться, вспоминая светлые моменты, когда ребенок ещё был жив, – улыбайтесь. Если вы даже в горе способны получать удовольствие от жизни, — это нормально. Это не значит, что вы забываете своего ребёнка – это просто невозможно. Просто вы не можете чувствовать боль всё время. Двойственные чувства нормальны для горя. Именно чувства – несмотря на то, что окружающим, да и вам самим, они порой кажутся неправильными, даже пугающими, – помогают смириться с произошедшим. Отрицание своих чувств не даст вам пережить горе.

Забудьте о сроках траура

Все люди разные, каждый переживает горе по-своему. Поэтому не нужно думать, что вы обязаны скорбеть какой-то конкретный период. Несмотря на то, что психологи выделяют 5 основных этапов горевания, это выделение условно. Человек испытывает одновременно множество разных чувств, эмоции уходят и снова возвращаются. Не ставьте себе срок для возврата к прежней жизни. Независимо от того, как скоро вы сумеете преодолеть горе и обрести способность вспоминать умершего ребенка со светлой грустью и терпимой болью, ваша жизнь изменится, она станет другой, новой. Но это вовсе не значит, что она станет плохой. Любовь к ребенку останется с вами всегда, но ваши чувства перестроятся так, что однажды вы сможете полноценно жить, «отпустив» умершего. Так должно быть.

Не обвиняйте себя и не ищите других виноватых

Первым импульсом после потери бывает обвинение в случившемся себя самого (что не уберегли, не сделали чего-то и т. п.), других людей (врачей, водителей в автокатастрофе и др.), самого умершего (в случае самоубийства или неосторожного поведения, повлекшего смерть). Но жизнь и смерть человека находятся за пределами человеческих возможностей.

Даже если смерть произошла по очевидной вине кого-то, оставьте суд Богу. Осуждение и обвинение вредят и вашей собственной душе, и душе вашего умершего ребенка. Ведь он больше всего нуждается теперь в ваших молитвах. А если вы вместо молитвы о его душе упиваетесь ненавистью и жаждой мщения, то тем самым лишаете его возможного облегчения. Даже если вы успеваете одновременно ненавидеть и молиться, страсть гнева заглушает вашу молитву. Милосердие и прощение, отказ от желания возмездия – вот то, что поможет вам донести до Бога вашу любовь к ребенку и просьбы об упокоении его души «в месте светле, в месте злачне, в месте покойне».

В большинстве случаев терзающее чувство вины вообще иррационально, оно является интуитивным способом заглушить душевную боль. Но это способ примитивный и нерациональный. Вина должна быть основой покаяния, только тогда она приносит пользу душе.

Не стыдитесь своих переживаний

К сожалению, даже в горе люди подвергаются осуждению за то, что переживают не так, как от них этого ждут другие люди. От потерявшего ребенка человека зачастую ожидают чуть ли не сумасшествия и потери себя самого. Но на самом деле многие люди сразу принимают смерть близкого, даже ребенка, и испытывают глубокую скорбь, которая редко выражается неадекватным поведением. Злость и подавленность в горе вовсе не являются долгосрочными, внутренняя боль вполне может переживаться без них. Вы не обязаны объяснять другим, почему вы выражаете скорбь так, а не иначе. Делайте то, что посчитаете правильным.

Не ждите от близких идентичных чувств

Все люди переживают по-разному, и ваш супруг или другой близкий человек может справляться со своим горем не так, как вы. Дайте ему возможность пережить горе так, как он может. Не обвиняйте в чёрствости, если вам кажется, что другой лучше вас справляется с потерей. Не раздражайтесь от ярко выраженной скорби, если вам кажется, что другой не способен держать себя в руках.

Не бойтесь искаженного ощущения реальности

Острое горе часто приводит к временному шоку. Если вам кажется, что всё вокруг замерло, что вы оцепенели, реальность путается со сном — всё это нормальная реакция. Так ваша психика защищается от боли. Со временем чувства вернутся. У многих родителей оцепенение проходит примерно через год после трагедии, и начинается очень тяжелый период осознания. Второй год после утраты часто самый сложный.

Работа и жизненные решения

Решение о выходе на работу принимайте, исходя из собственного состояния. Мозг в горе работает хуже, так как все силы уходят на переживание. Если вам сложно сосредоточиться — возьмите отпуск. Если работа помогает отвлечься — возвращайтесь.

Отложите принятие важных жизненных решений: не продавайте жилье, не переезжайте, не разводитесь хотя бы в течение первого года. В состоянии горя человек часто неверно оценивает ситуацию и перспективы.

Почтите память своего ребенка

Устройте вечер памяти, создайте страницу в Интернете, сделайте памятный альбом. Напишите письмо умершему ребенку, выскажите свою любовь. Сделайте пожертвование в фонд помощи или организацию, связанную с интересами вашего ребенка. Найдите единомышленников. Социальная активность, направленная на помощь другим, помогает превратить боль в созидание.

Отношения с окружающими и помощь

Принимайте изменения в отношениях. Некоторые друзья могут отдалиться из страха. Вы имеете право прекратить общение с теми, кто не готов уважать ваше право горевать по-своему. Не стесняйтесь просить о поддержке. Посещайте групповые встречи, общайтесь на форумах. Помощь психолога или психотерапевта, особенно работающего в православном контексте, может стать важной опорой.

Откажитесь от мыслей о суициде

Суицид не прекращает страдания, это иллюзия. Самоубийство лишает душу возможности быть в раю с родными. Если вы любите своего ребенка, сконцентрируйтесь на этой любви через молитву и добрые дела — это то, в чем его душа действительно нуждается сейчас.

Кризис веры и смирение

Смерть ребенка часто пробуждает ропот на Бога. Горе обнажает маловерие, и только от вас зависит, выберете ли вы в этот момент доверие к Его милосердию. Смирение и принятие воли Божией, как это показано в сказке Андерсена «История одной матери», является важнейшим шагом к исцелению души.

КАК СООБЩИТЬ БЛИЗКИМ О СМЕРТИ ИХ РОДСТВЕННИКА

Нет шаблонного способа известить людей о смерти их близкого. Многое зависит от конкретной ситуации, от того, каким людям надо сообщить весть, и кто именно ее должен сообщить.

Отвечайте на возникающие вопросы четко, по существу, без лишней эмоциональной нагрузки. Не пытайтесь сразу «успокоить» — просто будьте рядом. Дайте человеку возможность выплеснуть горе: плакать, кричать или даже смеяться (как реакция на стресс).

Если у вас нет уверенности в крепости веры человека, не спешите говорить о «воле Бога» — это может вызвать ропот и обиду. В состоянии острого горя люди часто не способны слышать здравые рассуждения. Просто помолитесь о его утешении про себя.

После первой вспышки эмоций предложите реальную помощь. Хорошим приемом будет попросить человека рассказать об умершем: «Как вы познакомились?», «Каким он был?». Это помогает переключить острую боль в русло светлых воспоминаний.

Важно: Не оставляйте человека одного в первые часы. Если можете помочь с организацией похорон — возьмите на себя часть забот.

Известие на расстоянии (телефон, видеосвязь)

Если личная встреча невозможна, используйте видеосвязь или звонок. Не начинайте разговор с посторонних тем — сразу переходите к сути, предупредив о печальных новостях.

Будьте готовы к агрессии. Помните: это злость не на вас, а на саму трагедию. Можно заранее написать себе «шпаргалку» с напоминанием: «не отвечать на агрессию», «говорить спокойно».

Если нужно обзвонить многих людей, привлеките помощников. Ограничьте время звонков и делайте перерывы. Сообщение о дате и месте прощания — естественный способ закончить тяжелый разговор.

Электронная почта и мессенджеры

Этот способ подходит для коллег или тех, с кем нет иной связи. Пишите в уважительной форме, обращаясь по имени-отчеству. Избегайте массовых рассылок — пишите каждому отдельно. Кратко сообщите факт и причину (например, «после долгой болезни»), а также детали прощания, если они известны.

Сообщения в социальных сетях

Публичное оповещение — это способ известить тех, о чьем существовании вы могли не знать (знакомых, подписчиков). Однако здесь крайне важна тактичность:

• Сначала — семья. Никогда не публикуйте пост, пока все близкие родственники не получили известие лично.
• Учитывайте мнение семьи. Для некоторых публичность недопустима. Иногда стоит выждать 2–3 дня.
• Сдержанный стиль. Укажите факт, формальную причину и роль человека для окружающих. Не вдавайтесь в лишние детали трагедии.
• Комментарии. Вы можете ограничить их, чтобы избежать сплетен или хейта. Если оставляете открытыми — удаляйте негатив и пресекайте обсуждение подробностей, переводя их в личные сообщения.

Публичное признание смерти — это не нарушение границ, а важная часть процесса исцеления и возможность для многих людей почтить память усопшего.

КАК ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ, НЕДАВНО ПЕРЕНЕСШИМИ УТРАТУ

Темы разговоров, которые могут поддержать переживающих горе людей

ЧЕГО СЛЕДУЕТ ИЗБЕГАТЬ В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, ПЕРЕЖИВАЮЩИМИ ГОРЕ

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СНИТСЯ УМЕРШИЙ

Большая часть снов происходит «от естества», то есть является результатом функционирования мозга. Считается, что, когда человек спит, его мозг переходит в особый режим, чтобы переработать всю полученную информацию. Именно в ходе этого процесса в определенной фазе сна человек видит сновидения. И если вы помните о вашем усопшем родственнике, особенно если ваша совесть напоминает вам о необходимости помолиться за него, он становится частью вашего сновидения, порой в очень причудливой форме отражая ваши переживания, возможно даже страхи.

Бывают еще сны от Бога или от диавола.

Святые отцы указывают, что в большинстве случаев сны, имеющие духовную основу, посылаются диаволом, бесами. Злые духи могут принимать различные облики, в том числе вид умершего человека. Вмешиваясь в естественные сновидения, бесы используют три способа влиять на нас:

1. 1. Пытаются толкнуть нас на какую-то страсть (чаще всего блудную через эротические сновидения).
2. 2. Стремятся нас напугать, ужаснуть, вывести из душевного равновесия в состояние, когда мы легко искушаемы. В таких снах умершие родственники зовут за собой, или же бывают страшные видения об их смерти или посмертной участи.
3. 3. Соблазняют нас, замаскировавшись под умерших родственников, святых, ангелов и даже притворяясь Богом. Эти сны особенно опасны, так как таящиеся в каждом из нас тщеславие и гордость позволяют нам принимать как должное особую милость. Чувство горя после недавней смерти близкого делает человека особенно открытым подобным соблазнам. В таких снах бывает, что умерший даже просит сходить в церковь, помолиться за него. И тогда проснувшийся человек уверен, что такой сон не может содержать ничего опасного. Однако это вовсе не так. Даже помолившись за умершего, человек вполне способен одновременно впасть в грех гордыни, соблазненный злым духом.

Если вам кажется, что увиденный сон об умершем «от Бога», то спросите себя: «А за какие заслуги я удостоился такой милости, что Бог послал мне сон?» Видеть сны от Бога мы, не будучи святыми, в большинстве случаев, недостойны. Поэтому стоит смирить гордыню и вспомнить о собственном несовершенстве.

Нужно руководствоваться примером святых: они отказывались следовать зову сущностей, являющихся им во снах даже под видом Ангелов, полагая себя недостойными чуда. Вместо этого святые молитвенно обращались к Богу, и тогда явившиеся сущности отворачивались или даже исчезали.

Иногда говорят, что душа умершего человека сама пришла, чтобы сообщить что-то. Но не стоит думать, что во сне по своей воле явился усопший, потому что умерший человек не может сам сотворить чудо — точно так же, как и живой.

Реальные явления умерших людей во снах известны, но все они происходили по Божьему произволению. Иногда, по мнению блаженного Августина, это могут быть ангелы, показывающие образы усопших для утешения живых или в качестве наставления о молитвенной памяти.

Но с большей вероятностью то, что мы видим умерших во сне, является либо результатом психологической активности нашего ума, либо «лукавыми видениями», наводимыми бесами.

Поэтому святые отцы предупреждают: не верьте снам! Не придавайте им значения! Не стоит бояться пропустить важный сон, который в особом случае может быть послан Богом:

Человек, увидевший во сне умершего, должен воспринять это как естественное напоминание о христианском долге перед усопшим. А это, в первую очередь, усиленная молитва.

Если приснившийся умерший был крещен, можно заказать в храме поминовение на Литургии, сорокоуст, панихиду, поставить свечу. Также важно творить милостыню и делать добрые дела за души умерших. Исключительно дома, келейно, мы молимся за души самоубийц и некрещеных людей.

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ ПЕРЕД УМЕРШИМ БЛИЗКИМ

Ярко вспыхивающее чувство вины перед усопшим за что-то сделанное или несделанное для него при жизни, за то, что оказало влияние на его смерть, за то, что произошло во время умирания и похорон, является неосознанным способом заглушить боль потери. С точки зрения психологии, такая вина вызывается ужасом перед противоестественностью смерти и ощущением собственной беспомощности. Как ни парадоксально, человеку часто легче чувствовать себя виноватым, чем откровенно признать свое бессилие и невозможность предотвратить смерть.

К чувству вины нередко присоединяется гнев как форма протеста против собственной беспомощности. Он может быть направлен на самого умершего, на окружающих, на врачей, на Бога, а порой на себя самого, усугубляя чувство вины.

Для того, чтобы справиться с чувством вины перед умершим, а значит, пережить смерть близкого человека и связанные с ней страх собственной смерти, ужас от противоестественности смерти как таковой, от собственного бессилия и невозможности что-то изменить, нужна вера в то, что смерть – это не конец, а переход в иную жизнь. Тогда есть надежда на примирение, упование на Бога и важное для человека ощущение, что смерть не приводит к полному исчезновению и небытию.

Принципиальный вопрос поэтому – верите ли вы в существование души и её бессмертие, верите ли вы в то, что Христос – Бог наш.

Если не верите, значит, для вас души нет, значит, человек умер навсегда и ему уже всё равно, что было при жизни, и что происходит сейчас. Вам плохо, вам больно, вам стыдно, но ему – всё равно. И значит, никакого чувства вины перед ним у вас не должно быть. А раз оно есть, значит, у вас какие-то психологические проблемы, которые можно решить, отказавшись чувствовать вину как нерациональную эмоцию.

А вот если мы верим, понимаем, знаем, что душа есть; что жизнь не кончается со смертью, а переходит в новую форму; что посмертная участь человека зависит от Бога, от собственной жизни человека и отчасти – от нашей заботы о его душе, тогда чувство вины не пустое, ведь пространство нашего общения даже с умершим человеком и с Богом – безгранично. Да, мы не видимся с усопшими, и «души умерших находятся в таком месте, где они не видят того, что происходит и случается в сей смертной жизни» (блаж. Августин). Но мы знаем, что у Бога они живы, что в единой Святой, Соборной и Апостольской Церкви все мы вместе. И значит, все наши действия имеют значение. Но какое именно?

Неужели есть смысл в том, чтобы заниматься самобичеванием, разрушать себя чувством вины? Нет. Функция вины совсем другая.

Венцом покаяния является Таинство Исповеди, «в котором исповедующий грехи свои, при видимом изъявлении прощения от священника, невидимо разрешается от грехов Самим Иисусом Христом» (Православный катехизис).

Если вас мучает чувство вины за то, как вы относились к умершему, то самое время попросить прощения. Человек, которого теперь нет с нами, ушел к Богу. Любая связь с ушедшим происходит теперь через Бога. Поэтому, когда вы просите прощения у Бога, вы можете получить прощение и у своего ближнего. Но одного извинения недостаточно. Покаяние предполагает, что вы будете стремиться в общении с другим людьми быть внимательнее, добрее.

Если вы чувствуете вину за что-то конкретное, что не сделали для умершего, сделайте это для кого-то из нуждающихся в память об усопшем, или сотворите другую милостыню взамен того, что уже невозможно выполнить. После искреннего покаяния человек получает и душевное облегчение, и живет дальше с чистой совестью.

Если вы испытываете вину за то, что привело к смерти человека (не вызвали вовремя врача и т. п.), то причиной такого чувства во многом является присваивание себе ответственности за то, над чем человек не властен. Смерть приходит к человеку только по Божьему произволению во благо бессмертной души. Убежденность в том, что мы могли бы что-то изменить, — это проявления гордыни.

Если вас постигла тяжелая утрата, помните, что надо думать в первую очередь об усопшем. Наши молитвы и дела милосердия могут облегчить его посмертную участь. А когда мы начинаем молиться о нем, у нас Божьей милостью появляются и силы справляться с собственной болью. Тогда мы обретаем возможность жить без самобичевания, путем покаяния и с чистой совестью.

КАК ГОВОРИТЬ С ДЕТЬМИ О СМЕРТИ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА

Непростые разговоры с детьми о смерти могут быть и без реального повода – рано или поздно ребенок осознает, что существует смерть, и умереть могут мама, папа, бабушки и дедушки, и он сам.

Гораздо лучше, если в разговорах с родителями у ребёнка заранее формируется максимальная готовность встретиться с реальной смертью близких.

Смерть пугает своей неестественностью даже взрослых людей, и чем больше остается непонятных и неизвестных моментов, тем страшнее. Поэтому не надо замалчивать тему смерти, разумно и честно отвечайте на возникающие у ребенка время от времени вопросы. Не пытайтесь спрятать от ребенка смерть. Она неизбежна, рано или поздно ребенок столкнется с ней, и от вас зависит, будет ли он готов встретиться со смертью близких (и своей собственной смертью) без саморазрушения.

При этом важно избегать запугивания: не связывайте смерть с болезнью, сном, путешествием, чтобы у ребенка не возникло фобий в отношении нормальных сторон жизни. Не нужно манипулировать ребенком, фиксируя его внимание на ужасах ада. Очень многие дети неразумных родителей живут во всепоглощающем ужасе перед загробной участью. Вместо осознанной духовной жизни у них постоянное страдание. В то же время не стоит представлять загробную жизнь чрезмерно позитивной, непременно обещая рай, иначе в кризисных ситуациях ребенок может устремиться «туда». У ребенка должно формироваться понимание закономерностей жизни: нераскаянный грех ведет к аду, стремление к добродетельной жизни и покаяние – к Богу.

Если случилась трагедия, встает вопрос о том, как рассказать об этом ребенку.

Иногда люди думают, что нужно максимально уберечь ребенка от переживаний, даже по возможности скрыть факт смерти, особенно если умер кто-то из родителей. Однако это неверно, сокрытие информации может серьезно навредить детской психике. Дети очень остро чувствуют эмоции близких, и они непременно поймут, что что-то случилось. Если при этом им ничего не рассказать, особенно если вокруг происходит что-то непонятное, у них появляется страх.

В ситуации тревожащей неизвестности ребенок может решить, что умерший человек его бросил, поступил дурно, значит, он плохой. А раз плохим оказался столь близкий человек, то вообще никому доверять нельзя. Либо же ребенок может решить, что раз его бросили, то сам он недостоин радости и жизни вообще.

То есть отношение взрослых к ребенку в ситуации смерти близких может оказать огромное влияние на то, каким будет отношение ребенка к самому себе и к окружающим, сможет ли он доверять людям, какова будет его жизненная позиция.

Поэтому, невзирая на собственный страх и боль, понимая, как больно будет ребенку, необходимо сообщить ему о смерти близкого человека.

Сделать это нужно сразу, не откладывая, чтобы он не узнал об этом случайно от других людей в более жестокой форме. К тому же запоздалое сообщение может вызвать обиду и недоверие в дальнейшем.

Сказать ребенку о смерти должен самый близкий из оставшихся рядом человек. В момент известия о смерти и сразу после него ребенку необходима максимально возможная поддержка, и чем ближе ему вестник, тем больше помощи он сможет оказать. Доверие, тепло, чувство близости и уверенности в будущем – всё это дается родственным отношением. Смерть даже близких бабушек и дедушек ребенок переносит обычно легче, именно потому что присутствие родителей дает ему ощущение защищенности и уверенности в будущем.

Для разговора нужно выбрать место, где никто не будет беспокоить, выделить достаточно времени на сам разговор и на первичную поддержку. Нужно установить зрительный контакт, обнять ребенка, посадить себе на колени, приласкать. А затем, удерживая свои эмоции, чтобы не напугать ребенка дополнительно, сообщить ему о смерти близкого. Говорить нужно правду, четкими формулировками, без иносказаний. Должно звучать слово «умер», а не «ушел» или «уснул», — детский разум может воспринять ваши слова буквально и впоследствии отреагировать страхами. Например, если родной человек «уснул», ребенок будет бояться спать («сон приводит к смерти»), если «ушел», то и другой близкий человек, уходя, может не вернуться (если мама ушла в магазин, она может уйти навсегда).

В рассказе лучше начать с того, что предшествовало смерти (болезнь, история, приведшая к несчастному случаю и т. п.). При этом стоит рассказывать с того момента, когда ребенок расстался с умершим, когда он видел его в последний раз. Но не говорить, например, что в смерти виновата болезнь, а сказать, что бывают такие болезни, которые не удается вылечить. Привести примеры успешный выздоровлений. Это важно, чтобы не спровоцировать у ребенка страх перед любой болезнью. Если речь идет о несчастном случае, важно не зародить у ребенка обвинения в чей-то адрес.

Рассказывайте довольно подробно (но без страшных деталей), отвечайте на все вопросы ребенка, стараясь не напугать его.

Состояние беззащитности, которое возникает у ребенка от известия о смерти близкого, вызывает у него вопросы: «А ты умрешь?», «А я умру?». Отвечайте честно, что умрут все, но не сейчас, а когда-то в будущем, и обычно это происходит после долгой полноценной жизни. Даже если ребенок сильно испугается, расстроится, будет плакать, нельзя забирать слова обратно и обманывать его. Ребенок должен пережить эти эмоции, выплакаться. Дайте ему эту возможность – она необходима для того, чтобы он справился со своими страхами.

Обнимите, покачайте его, а затем постарайтесь вернуть его мысли к жизни, которая продолжается: «Случилось горе, нам больно, но мы сумеем преодолеть эту беду и научимся жить дальше, помня о нашем родном человеке, постараемся прожить ради него долгую и счастливую жизнь». Рассказывайте о завтрашнем дне, о том, что будет происходить в ближайшее время, – это даст ему ощущение стабильности и почвы под ногами, поможет отогнать страх.

Очень важно не допустить появления чувства вины. Нужно четко сказать, что ребенок не виноват в смерти близкого, как бы он себя ни вел, это не изменило бы ситуацию. Уместно рассказать о том, когда и почему умирают люди по замыслу Бога о спасении человечества.

Если ребенку захочется выговориться, не избегайте разговора, позвольте ему говорить о смерти, выражать любые эмоции. Будьте терпеливы. На это время вам нужно отодвинуть в сторону свои эмоции ради ребенка. Но это не значит, что нужно скрыть их от ребенка – напротив, если тот будет чувствовать, что рядом человек, который разделяет его горе, ему будет гораздо легче справиться со своими чувствами. Просто нужно не давать чувствам поглотить себя, выражать их, как сейчас принято говорить, «экологично». Проговаривать, рассказывать о них – и учить этому же ребёнка. Но не стоит запрещать ему плакать, кричать, злиться. Просто принимайте всё, что происходит, а затем направляйте ребенка в конструктивное русло, где нет смысла злиться или обвинять кого-то. Нужно обращать внимание в будущее, ни в коем случае не программируя ребенка на безрадостность (нельзя говорить: «мы никогда не будем так счастливы», «твоё поведение расстроило бы умершего»).

Очень важно объяснить ребенку, как наши земные дела могут помочь усопшему. Если до этого ребенок ничего не знал о христианстве, о душе, – расскажите ему кратко доступным языком о том, что после смерти человека его душа остается жить вечно, и мы своими молитвами и добрыми делами можем помочь ей. Смерть – еще не конец, душа человека и после смерти способна чувствовать и печаль, и радость. Такая определенность значительно уменьшает детский страх перед смертью.

Очень важно при известии о смерти не создать у ребенка образ «страшного Бога», жестоко забравшего у него близкого человека (не говорите: «Бог забрал»). Может появиться и обида, и гнев, и страх, что самого ребенка или другого дорогого ему человека тоже заберут.

Избегайте слов: «Там ему лучше, чем здесь». Во-первых, если это так, что почему тогда все горюют? А во-вторых, если там лучше, может, тогда лучше умереть? Зачем тогда жить?

После разговора не оставляйте ребенка одного. Будьте рядом, позволяя ему выражать свои чувства. Дайте ему помочь с предстоящими хлопотами по мере его сил и возможностей. Не исключайте его из процесса подготовки к погребению, не давайте ему и шанса почувствовать себя покинутым и ненужным. Участие ребенка в похоронах, если ребенок внутренне готов к этому, позволяет ему признать реальность утраты и попрощаться с умершим, что необходимо для восстановления после смерти близкого.

Если вы заметите, что окружающие взрослые дают ребенку неразумные советы (запрещают плакать), тем более делают бестактные замечания, немедленно вмешивайтесь, встав на сторону ребенка, при этом постарайтесь объяснить ему, почему взрослые так себя ведут, не вызвав в нём ненависти к людям.

Не меняйте резко распорядок дня. Обязательно продолжайте заботиться о ребенке: кормить, укладывать спать, играть с ним (в зависимости от возраста). Это дает уверенность, важное чувство, что жизнь продолжается. Не избегайте разговоров с ребенком об умершем, можно привлечь его к формированию памяти об ушедшем (фотоальбомы, памятные домашние книги, различные ритуалы в память об ушедшем), – это позволит ребенку перестроить свои отношения с усопшим, найти ему место в душе с учетом изменившейся жизни.

В ситуации потери задача взрослых – несмотря на собственную боль – помочь ребенку пережить испытание скорбью.

Если у вас не хватает душевных сил поговорить с ребенком, обратитесь в службу психологической помощи (это можно сделать лично или по телефону доверия), договоритесь со специалистом о помощи.

Детская психика очень ранима, и для многих детей чрезвычайно трагичной будет не только весть о смерти близких людей, но и известие о смерти любимого животного. В случае неожиданной смерти питомца максимально спокойно и кратко сообщите об этом, ответьте на все вопросы ребенка. Если животное старое или болеет, лучше заранее рассказать ребенку о предстоящей потере, чтобы он мог свыкнуться с этой мыслью. После сообщения помогите ребенку пережить шок и эмоции. Позвольте ему горевать, объясните, что боль при утрате – это нормально, и со временем она утитнет. Говорите о питомце в позитивном ключе, с любовью, позволяя ребенку сделать память о любимце светлой. Как можно больше обнимайте ребенка, поддержите его в его горе.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ВОССТАНОВЛЕНИЯ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОЙ УТРАТЫ